Capítulo final do livro STFU: Shut The Fuck Up – Aumente sua eficiência de comunicação pessoal e profissional com o simples hábito de CALAR A BOCA e ESCUTAR

Confira nesse artigo a tradução do capítulo final e conclusão do livro STFU

Resumo do livro:

STFU é um dos Livros mais vendidos segundo o jornal New York Times; o livro é uma reflexão crítica e bem-humorada sobre os males do excesso de fala no mundo moderno — especialmente nas esferas profissional, digital e interpessoal. Dan Lyons, um autoassumido “tagarela em recuperação”, defende o poder transformador do silêncio e da escuta ativa como práticas de autoconhecimento, liderança eficaz, relacionamentos saudáveis e bem-estar emocional.

Capítulo 10:

STFU e ouça

Numa tarde fresca de outono em Boulder, Colorado, com as folhas das árvores aspen ficando amarelas e os picos nevados brilhando à distância sob um céu azul, quinze fundadores de startups de tecnologia — estranhos entre si — são divididos em duplas e enviados à floresta com uma missão: turnos de escuta mútua sobre o que mais desejam que suas equipes compreendam sobre eles. Quando chegar sua vez de ouvir, apenas ouça. Nada de interromper. Nada de fazer perguntas. Nada de sugerir soluções. Apenas STFU e ouça.

Cada um desses aspirantes a Elon Musk ou Mark Zuckerberg pagou 10 mil dólares por três dias nesse acampamento intensivo comandado por Jerry Colonna, um coach de executivos que já trabalhou com os maiores nomes do Vale do Silício e é chamado de coisas como “O Sussurrador de CEOs” e “O Yoda do Vale do Silício”.

Um dia, Colonna foi um investidor de sucesso em Wall Street. Até que fez uma jornada de duas semanas em busca de visão espiritual — vagando nu no deserto de Utah sem comida — e voltou transformado. Largou Wall Street, mudou-se para Boulder, abraçou o budismo e reinventou-se como um guru-xamã, ensinando os figurões da tecnologia a se conectar com seus sentimentos.

Durante o acampamento, os participantes abrem o coração sobre medos e vergonhas — e a maioria acaba chorando. Mas o principal motivo de estarem ali é aprender a STFU e ouvir. Para a maioria, isso não é nada natural. Empreendedores e CEOs costumam ser péssimos ouvintes — bem abaixo da média. Eles nunca ouviram ninguém. São Ego Talkers, sempre em modo autoelogio, vendendo o quanto são inteligentes e como suas ideias são geniais.

“Eles talvez não tenham transtorno de personalidade narcisista em estágio avançado,” diz Andy Crissinger, coach da empresa de Colonna, a Reboot, especializada em ensinar habilidades de escuta, “mas com certeza estão no espectro.”

Até agora, esse comportamento arrogante era um superpoder. Afinal, poucas pessoas têm a audácia de entrar numa reunião com investidores munidos apenas de um PowerPoint e lábia — e sair com milhões de dólares. Mas depois de captar os milhões, o desafio muda: agora é preciso construir uma empresa, liderar e gerenciar pessoas — algo que muitos desses fundadores simplesmente não sabem fazer.

“A vida toda, eles foram recompensados por saber comunicar bem,” diz Crissinger. “Mas agora precisam desenvolver habilidades mais silenciosas, como fazer boas perguntas e ouvir.”

Confira o artigo publicado no Periódico HBR da edição de maio – junho 2024: A arte de fazer perguntas mais inteligentes

É aí que entram Colonna e seus coaches. Crissinger criou um currículo de exercícios de escuta, e embora a mágica não aconteça em três dias, os jovens fundadores saem com novas ferramentas.

“Ouvir não é fácil,” diz Crissinger. “Mas é uma habilidade acessível que pode ser cultivada com prática.” Aprender a ouvir significa desaprender uma vida inteira de pressão para falar — algo que começa na infância. Na escola, você recebe nota por “participar”, mas zero por saber ouvir.

“Ninguém nos ensina a escutar quando somos crianças. E ninguém nos recompensa por isso,” diz Crissinger. “E vivemos numa era sem precedentes de proliferação de informações. Somos incentivados a criar conteúdo, desenvolver marca pessoal, projetar nossa voz para o mundo.”

A maioria de nós não pode desembolsar 10 mil dólares para um retiro de três dias com o Yoda do Vale do Silício, então Colonna criou um curso online gratuito de seis dias sobre escuta ativa. Você não terá as paisagens lindas, nem a chance de chorar diante de estranhos, mas pode acessar os mesmos exercícios usados com seus clientes VIP.

https://www.reboot.io/resources/self-guided-courses/

Colonna é tão bom ouvinte que me deixou praticamente incapaz de entrevistá-lo. Quando entramos no Zoom e fiz minha primeira pergunta, em vez de responder, ele me disse para parar de tomar notas — e então começou a me entrevistar. Eu estava determinado a não cair no truque do guru da escuta, mas de algum modo ele me fez falar.

Quando os 30 minutos acabaram, percebi que não fizera uma única pergunta. Jerry disse que poderíamos remarcar a entrevista. Respondi que sim — mas no fundo eu sabia que não me deixaria expor àquela “bruxaria” de novo. E quer saber? Nem precisei entrevistá-lo. Ele me mostrou o poder da escuta ativa — sem precisar explicar nada.

Seu cérebro não quer ouvir

A maioria das pessoas é péssima ouvinte. Apenas cerca de 10% da população escuta com eficácia. Em média, retemos apenas 25% do que ouvimos, e metade disso some nas primeiras 8 horas. O curioso é que quase todo mundo acredita ser um ótimo ouvinte — e que são os outros que precisam melhorar.

Ser um bom ouvinte é fisiologicamente difícil. Nosso cérebro é rápido demais:

  •  As pessoas falam a cerca de 125 palavras por minuto
  •  Nosso cérebro processa até 800 palavras por minuto

Então, até conseguimos focar por um tempo, mas depois a mente começa a vagar: olhamos o celular, o e-mail, imaginamos o fim de semana, ou ficamos esperando a vez de falar, enquanto o outro parece soar como “blá blá blá” de um adulto no desenho do Charlie Brown.

Coloquei o capítulo sobre escuta no final do livro porque, de todas as disciplinas que integram o STFU, ouvir ativamente é a mais difícil. As outras práticas — permanecer em silêncio, tolerar silêncios constrangedores, evitar redes sociais — preparam o terreno. Não dá pra ser um bom ouvinte ativo sem antes dominar o resto.

Escutar ativamente é exaustivo.

Requer foco intenso, e nosso cérebro não foi feito pra isso — ele evoluiu para vagar. Se não fosse por isso, não haveria civilização, ciência, sinfonias, nem Real Housewives.

Ouvir ativamente é fazer o cérebro ir contra sua natureza. E para faladores compulsivos, isso é ainda mais difícil — nosso cérebro é mais inquieto. Mesmo com medicação, quem tem TDAH vai sofrer. Pessoas como eu acham quase impossível conversar ao telefone sem fazer outra coisa ao mesmo tempo — mandar mensagens, ler manchetes, checar o e-mail. Ficamos ansiosos, inquietos, física e emocionalmente desconfortáveis.

E o impulso para aliviar isso é abrir o notebook ou pegar o controle remoto.

Passei o último ano trabalhando para melhorar minhas habilidades de escuta. E sim, melhorei muito. Mas ainda me distraio. Zoom com várias pessoas? Quase impossível manter o foco. E, sinceramente, ninguém mais consegue também. Existe até nome para isso: fadiga de Zoom — causada pelo esforço extra que o cérebro faz para captar sinais que antes eram automáticos (expressões, gestos, postura).

Outro desafio: a escuta ativa nunca se torna fácil. Não é como andar de bicicleta. É como levantar pesos: você fica mais forte, mas sempre exige esforço.

O guru de negócios Tom Peters, coautor de Em Busca da Excelência, diz que se você não estiver exausto depois de 30 minutos de escuta ativa, você está fazendo errado.

Peters também afirma que quase todos os grandes líderes de negócios que conheceu — e ele conheceu muitos — têm habilidade nível olímpico de praticar o que ele chama de “escuta agressiva.”

A síndrome do mais inteligente da sala

Aprender a escutar talvez não te consiga um cargo de CEO em uma empresa da Fortune 500, mas vai te ajudar a fazer melhor o seu trabalho e aumentar suas chances de ser promovido. Vai te tornar mais inteligente e mais simpático. E, paradoxalmente, vai fazer com que as pessoas te considerem um ótimo conversador.

Não saber ouvir, por outro lado, pode levar a resultados desastrosos. Alguns dos piores ouvintes do mundo são justamente aqueles que deveriam ser os melhores: os médicos. Em média, médicos interrompem um paciente apenas 18 segundos após ele começar a falar. Esse dado impressionante foi relatado pela primeira vez em 2007 por Dr. Jerome Groopman, no livro How Doctors Think.

Se você conhece médicos, vai entender por que eles escutam tão mal. Tenho amigos e parentes médicos que eu amo de paixão, mas muitos deles sofrem da Síndrome do Mais Inteligente da Sala. Eles passaram a vida sendo os melhores alunos, elogiados por professores e pais. Depois foram para a faculdade de medicina, com outros “melhores alunos”, e passaram a vida sabendo mais do que qualquer pessoa que viesse procurá-los. Isso os leva a acreditar que são mais inteligentes do que todos ao redor — em qualquer situação.

Isso é agravado pelo fato de que muitas pessoas que escolhem a medicina tendem a ter QI alto e QE baixo (quociente emocional). Sabem como consertar corpos, mas não têm ideia de como ouvir as pessoas. Então, você entra no consultório, começa a explicar o que sente — e o “Mais Inteligente da Sala” te interrompe, porque já sabe o que você tem e como resolver.

O problema? Cerca de 20% dos diagnósticos estão errados. Você chega com um infarto, e o médico diz que é refluxo e te manda para casa com um antiácido. Ops!

A “Regra dos 18 Segundos”, de Groopman, foi muito citada e deveria ter sido um alerta para a medicina. Mas, 15 anos depois, graças à lógica dos planos de saúde, pouca coisa mudou. Os médicos estão sob ainda mais pressão para atender o maior número possível de pacientes em menos tempo. Aqueles 18 segundos talvez hoje sejam 12.

O medo de que o paciente vá falar demais e atrasar o atendimento é infundado. Pesquisas mostram que, quando os médicos não interrompem, os pacientes falam em média apenas 90 segundos. Um pequeno preço a pagar para evitar um diagnóstico errado.

Outros estudos mostram que a escuta empática pode até ajudar na recuperação de dores físicas. Pacientes que receberam placebo, mas que puderam conversar com uma enfermeira ou médico, relataram redução nas dores nas costas ou nas pernas. Superficialmente, a medicina reconheceu a importância de ouvir. Existem programas para ensinar médicos e enfermeiros a escutar melhor. Mas pouca coisa mudou de fato.

“Houve muita atividade, então eles acham que estão indo melhor,” diz Helen Meldrum, pesquisadora especializada em escuta na área médica. “Mas as escolas de medicina e de enfermagem não ensinam essas habilidades de forma que cause mudança de comportamento.”

Muitos médicos acham que comunicação é bobagem ou perda de tempo — e a própria formação reforça essa ideia. Muitos saem da faculdade com menos empatia do que tinham ao entrar.

Na próxima vez que for ao médico, ligue o cronômetro do celular. Se ele deixar você falar, ótimo. Se te interromper com 18 segundos (ou menos), talvez seja melhor buscar uma segunda opinião.

O Diabo veste Prada — e não ouve

Ser um mau ouvinte pode custar caro — como aprendeu Anna Wintour, a temida editora-chefe da Vogue, em 2020. A capacidade de Wintour de manter o silêncio a ajudou a acumular poder. Mas esse mesmo poder, e sua incapacidade de ouvir conselhos, quase colocaram fim à sua carreira. Wintour é, segundo a maioria dos relatos, uma pessoa assustadora. Seu apelido é “Nuclear Wintour”, e ela foi a inspiração para a chefe tirana de O Diabo Veste Prada. Usa óculos escuros gigantes, mesmo em ambientes fechados, mesmo durante entrevistas, como uma vilã de desenho animado.

“É para esconder o que está realmente pensando ou sentindo”, segundo sua biógrafa. Os óculos também passam a mensagem: “Não estou interessada no que você tem a dizer.” E essa talvez seja a pior mensagem que um líder pode enviar.

Wintour comanda a Vogue há mais de três décadas, e também é diretora editorial de todas as publicações da Condé Nast, tornando-se uma das pessoas mais poderosas da mídia e da moda. Seus funcionários têm tanto medo que não se atrevem a falar com ela — ou sequer olhar para ela — a menos que ela fale primeiro.

Em tempos passados, empresas toleravam líderes que não ouviam. Mas os tempos mudaram. Os funcionários estão mais empoderados, inclusive na Vogue. Como escreve a biógrafa Amy Odell: “O estilo ‘ou é do jeito da Anna ou nada feito’… não era algo que os funcionários estavam mais dispostos a aceitar.”

Em 2020, após os assassinatos de Breonna Taylor e George Floyd, funcionários da Vogue denunciaram publicamente que Wintour não havia feito o suficiente para valorizar vozes negras, não contratava pessoas negras e havia publicado imagens ofensivas. Ela havia manifestado apoio ao movimento Black Lives Matter e criado um conselho de diversidade, mas muitos viam isso como gesto simbólico.

“Seu estilo de liderança não combinava com essas posturas progressistas,” escreve Odell. Durante anos, Wintour foi alertada de que o mundo estava mudando — e que a Vogue precisava mudar também. Mas ela ignorou os sinais e continuou cometendo erros. Certa vez, incentivada a trabalhar com modelos diversos, Wintour teria dito frases como:

“Já não temos gays suficientes?” “Ou homens suficientes? Ou lésbicas? Ou negros?” — segundo a biografia.

Em 2017, mesmo contra o conselho dos editores, Wintour aprovou um ensaio em que a modelo Karlie Kloss posava como geisha, e ficou surpresa com a reação negativa. Pouco depois, a Vogue fotografou Gigi Hadid usando roupas esportivas, cercada de jogadores de basquete negros — que pareciam mero cenário de fundo.

“Foi surpreendentemente insensível — já em 2017,” escreve Odell. “Não parecia que Anna realmente compreendia o que era problemático quando o assunto era raça.” Naquele momento, o estilo autoritário de Wintour parecia fora de sintonia com o mundo moderno — e talvez sempre tenha sido uma fraqueza. De repente, surgiram vozes pedindo sua renúncia.

“Será que Anna Wintour vai sobreviver ao movimento por justiça social?” — perguntou o New York Times. A Condé Nast não a demitiu. Talvez ninguém dentro da empresa tenha coragem. Mas muitos outros caíram por menos. Wintour se salvou com um pedido de desculpas público, num e-mail aos funcionários onde admitiu erros e assumiu a responsabilidade.

“Estou ouvindo,” escreveu ela. “E quero ouvir seus feedbacks e conselhos.”

Certo. Claro. Dama Anna Wintour adoraria ouvir seu feedback. Ela promete que não vai te chamar de gordo, burro ou criticar sua roupa. Jura que você não será demitido.

Quem quer ser o primeiro?

Logo depois, Wintour foi a um podcast repetir a mensagem:

“O que um líder precisa fazer é, realmente, ouvir. Ouvir e agir. Eu não estava ouvindo. Ou ouvindo o suficiente. Acho importante ser vista como alguém que escuta e que aceitará qualquer reclamação, dúvida ou sugestão.”

Percebeu? Ela está ouvindo. Ou pelo menos quer ser vista assim. Assumir o papel de líder humilde deve ter doído na alma dela. Imaginar “Nuclear Wintour” aprendendo a ouvir, mesmo que só um pouco, é quase tão plausível quanto ela se mudar para Calcutá para cuidar de órfãos e leprosos. Mas ela sabia o que precisava dizer — e disse. Talvez isso já seja algum progresso?

Tom Cook, O CEO silencioso

Tim Cook, CEO da Apple, já foi chamado de o maior líder do mundo. Ele também é um dos melhores ouvintes do planeta — uma superpotência que usa a seu favor. À primeira vista, Cook é um cara reservado e de fala mansa, natural do Alabama, com um leve sotaque sulista, e geralmente fala pouco. Ele é o oposto completo de seu antecessor, Steve Jobs, cofundador da Apple, que adorava provocar as pessoas. “Essa ideia é uma merda. É a coisa mais idiota que já ouvi” era um comentário típico de Jobs.

Jobs acreditava que o confronto gerava as melhores ideias. Ele queria transformar reuniões em batalhas intelectuais, forçando você a defender seu ponto. Se não aguentasse a pressão, estava fora. Cook, por outro lado, acredita que obtém mais e melhores informações ao apenas ouvir. Não é por educação — é porque, às vezes, as pessoas acabam revelando coisas que não pretendiam dizer. Assim como Jobs, Cook quer chegar à verdade — mas por outro caminho.

Cook é tão mestre nisso que, mesmo quando as pessoas se preparam para resistir a seu “encantamento silencioso”, ele consegue fazê-las falar usando apenas linguagem corporal, expressões faciais, acenos de cabeça e uns poucos “humms” e “ahas” bem colocados.

Minha amiga Kim Malone Scott, coach executiva no Vale do Silício, aprendeu isso ao fazer uma entrevista de emprego na Apple, onde teve que se encontrar com Cook.

“Um amigo me alertou antes da reunião: ‘Tim é muito quieto. Ele vai te puxar para um canto da conversa onde você não quer ir. Fique atenta.’”

Scott é expansiva e fala bastante, mas decidiu se controlar. Enquanto esperava do lado de fora do escritório de Cook, repetia para si mesma: “Pense antes de falar. Não se empolgue. Mantenha o foco.” Ela não tinha nada a esconder, mas queria causar boa impressão. Os dois se sentaram em cadeiras confortáveis, trocaram algumas palavras e, então, Cook fez uma única pergunta:

“Acho ótimo quando as pessoas decidem mudar de carreira. Por que você está fazendo isso?”

E então se calou. Ele não foi exatamente caloroso, mas também não foi frio.

Simplesmente impenetrável.

Scott sabia que ele estava prestando atenção, mas não fazia ideia do que ele pensava. Então, ela começou a falar. E continuou falando. Após alguns minutos, percebeu que estava contando a Cook um erro enorme que cometeu quando trabalhava no Google. “De repente me dei conta:

‘Por que estou contando isso? Como cheguei aqui? Se eu não calar a boca agora, vou me desclassificar deste emprego.’”

Scott ainda não entende como Cook usou a escuta para encantá-la. Ela entrou determinada a manter o controle — mas lá estava, exatamente onde o amigo dissera que ela acabaria: exposta.

A boa notícia? Cook gostou dela e ela conseguiu o emprego. A melhor notícia ainda é que Scott aprendeu uma lição poderosa sobre escuta ativa — que hoje aplica ao gerenciar pessoas: “Se você apenas se sentar e deixar alguém falar, eventualmente ela vai te contar a verdade. Coisas que não queria dizer — ou que você talvez nem queria saber.”

Depois disso, Scott escreveu dois livros sobre relacionamentos no trabalho. Ela criou o conceito de “franqueza radical” (radical candor) — também título de um de seus livros — e defende que sejamos diretos e honestos no ambiente profissional.

Ela também dá um conselho valioso sobre o STFU: “Deixe de dizer três coisas irrelevantes por dia.” Isso vale para o trabalho, mas também para relacionamentos amorosos.

“Deixar coisas sem dizer tem a ver com não ficar implicando. Nosso cérebro funciona como um filtro, e somos mais felizes quando deixamos passar coisas sem importância.”

Líderes que sabem ouvir

W. “Bill” Marriott Jr., bilionário à frente da rede de hotéis Marriott, provavelmente sabe mais sobre hospitalidade do que qualquer um no mundo. Ele passou a vida inteira no ramo, aprendendo com o pai, fundador da empresa. Apesar de toda sua experiência, Marriott passa a maior parte do tempo fazendo perguntas e ouvindo os outros.

Seu mantra famoso:

“As quatro palavras mais importantes da língua inglesa são: ‘O que você acha?’”

Barack Obama conta que a primeira coisa que aprendeu como organizador comunitário foi: “Você chega a um bairro e sua reação inicial é dizer às pessoas no que elas deveriam se interessar — em vez de passar os primeiros seis meses ouvindo para descobrir o que elas realmente se interessam.”

Richard Branson, fundador do grupo Virgin, construiu sua fortuna contratando pessoas inteligentes e ouvindo tanto a elas quanto aos clientes. Desde seus primeiros dias, gerenciando uma loja de discos em Londres e depois uma gravadora, Branson demonstrava habilidade em ouvir e descobrir o que as pessoas queriam. Isso o levou a expandir seu império para aviação, trens, viagens espaciais e outros negócios.

Sua imagem pública como aventureiro excêntrico, exibicionista, com cabelos longos e jeito de astro de cinema, é um pouco enganosa. Na vida privada, Branson é um ouvinte feroz, que deixa os outros falarem o quanto quiserem.

Ele diz que aprendeu a escutar por necessidade: É disléxico e, durante os estudos, precisava ouvir com atenção, já que ler era difícil. Muitos empreendedores de sucesso são disléxicos. Provavelmente, assim como Branson, aprimoraram a escuta desde crianças, e isso se tornou uma vantagem competitiva no mundo dos negócios.

Quando escreveu um livro sobre liderança — The Virgin Way: Everything I Know About Leadership —, Branson dedicou um terço do livro ao tema da escuta ativa. Citação marcante:

“Ninguém jamais aprendeu nada ouvindo a si mesmo falar.”

Outro truque de Branson para ouvir melhor: tomar notas. Ele anda sempre com um caderno e incentiva os funcionários a fazer o mesmo. Anotar obriga você a prestar atenção no que está sendo dito — e mostra à pessoa que você está ouvindo com interesse e respeito.

ADVOGADOS QUE SABEM OUVIR

Quando Steven A. Cash trabalhava como promotor assistente em Nova York, ele conta que havia dois ditados comuns: “Pneus deixam marcas” e “Ninguém nunca diz nada.”

O primeiro é literal — se você usa um carro para cometer um crime, vai acabar sendo pego. O segundo significa que um promotor pode obter uma confissão apenas ouvindo, porque os suspeitos “sempre querem falar”, diz Cash.

“Nunca tive alguém que se recusasse a falar comigo. Ninguém, depois que eu lia os direitos de Miranda, dizia: ‘Quero um advogado, não quero falar com você.’”

Muitas das suas interrogatórias começavam assim:

“Me diga o que aconteceu.”

Então ele ligava o gravador e apenas escutava, com alguns “aham” e “ok” aqui e ali. “Ninguém nunca ficou em silêncio”, diz ele. Nos filmes, os advogados são grandes oradores, com discursos emocionantes. Mas na prática diária do Direito, o segredo é saber ouvir.

Cash certa vez resolveu um caso de sequestro apenas ouvindo o suspeito falar sobre assuntos banais — que horas tomou café, o que comeu, que tipo de bagel preferia. O suspeito negava o crime, mas durante a conversa revelou um tique verbal peculiar: ele costumava encerrar as frases com a palavra “boom”.

“Fui à loja comprar o jornal, boom. Voltei pra casa e comi um bagel, boom.”

Os promotores ouviram as gravações das ligações com pedidos de resgate — e o sequestrador também falava “boom” no fim de cada frase. Fora esse detalhe, não havia muito contra ele. “Mas acredito que ele passou muito tempo preso”, lembra Cash.

Essas habilidades de escuta também foram essenciais quando ele se tornou oficial de inteligência da CIA. Ele não entra em detalhes, mas é fácil entender como ouvir e fazer as pessoas falarem é fundamental nesse tipo de trabalho. Hoje, Cash atua como advogado corporativo e prepara clientes que vão depor diante de júris, juízes, do FBI ou em processos civis. A principal lição que ensina: ouça a pergunta com atenção e responda apenas o que foi perguntado.

“As pessoas geralmente não ouvem de fato a pergunta. Elas param de prestar atenção no meio e já começam a formular a resposta para o que acham que será perguntado.” Isso não quer dizer mentir, e sim responder com honestidade, mas sem entregar nada além do necessário — algo que muitos acham incrivelmente difícil, porque não é como falamos normalmente. Cash dá um exemplo:

Pergunta: “Você sabe que horas são?”

Resposta educada e comum: “Sim, são três horas.”

Resposta de uma testemunha bem treinada: “Sim.”

A professora de escuta

Inspirado, o autor procurou alguém que pudesse ensiná-lo a STFU (ficar quieto) e ouvir melhor — e encontrou Sandra Bodin-Lerner, professora de um curso de escuta ativa na Kean University, em Nova Jersey. Ela admite que é uma matéria incomum.

“Quando digo que ensino escuta, sempre escuto: ‘O quê? O quê?’ — é a piada mais comum.”

Outro comentário frequente: esposas querem matricular os maridos no curso. E vice-versa.

“É fácil perceber isso nos outros, certo? A gente acha que todo mundo é ruim de ouvir —

mas não percebe que nós também somos”, disse ela. Eles conversaram por Zoom — o autor se preparou respirando fundo, tentando manter o foco e gravando a conversa para não se distrair tomando notas. Mesmo assim… ele falhou.

O problema? Não foi distração — ele não conseguia calar a boca. Ao revisar a transcrição, viu que tinha falado cerca de 80% do tempo. “Foi brutal. Um monte de blocos de texto com eu falando sem parar.”

Ele escreveu para Bodin-Lerner:

  •  (a) estava envergonhado;
  •  (b) admirava a habilidade dela de ouvir;
  •  (c) precisava entrevistá-la novamente.

Na segunda conversa, ele conseguiu se conter — tinha praticado bastante e sentia que estava progredindo. Mas ainda assim, a transcrição mostrava momentos onde ele caía no velho hábito:

“Sim, algo parecido aconteceu comigo… — o típico impulso de relacionar tudo com sua própria experiência. Esse é um dos principais desvios que Bodin-Lerner ensina seus alunos a evitar. Outros incluem:

  •  o impulso de dar conselhos;
  •  a necessidade de parecer inteligente;
  •  pensar no que vai dizer em seguida, em vez de escutar;
  •  e o medo de esquecer uma ideia, caso não a compartilhe na hora.

Bodin-Lerner é especialista em oratória, mas há 20 anos também leciona comunicação interpessoal na Kean — ensinando alunos a se comunicarem melhor em contextos profissionais, sociais e amorosos. Ela percebeu que a escuta era um elemento central e negligenciado. Nos livros didáticos, havia apenas um capítulo sobre escuta.

O departamento autorizou que criasse um curso inteiramente voltado para escuta ativa. Sete anos depois, o curso está sempre lotado, e os alunos a adoram. “Este foi o curso mais útil que fiz na faculdade”, escreveu um aluno no site Rate My Professors.

Segundo Bodin-Lerner, o curso ainda é um dos únicos do tipo nos EUA. “O principal que ensino é que escutar precisa ser intencional”, diz ela. “Você tem que escolher escutar.  Tem que dizer a si mesmo: ‘Vou controlar o impulso de falar. Quando algo me provocar uma ideia ou emoção, vou segurar e não me expressar agora.’” Ela reconhece: escutar é extremamente difícil e exige esforço mental.

Um exercício do curso: Antes de qualquer conversa, decida ser o primeiro a ouvir — deixe o outro falar primeiro.

“Algo mágico acontece: A outra pessoa se torna mais interessante. Não só parece mais interessante — realmente é. Pesquisas mostram que as pessoas se abrem mais quando percebem que estão sendo ouvidas.”

Ela conta o caso de uma aluna falante que reclamava do namorado “pouco comunicativo”. A professora a desafiou a apenas ouvir o namorado, sem interromper. A aluna voltou surpresa:

“Meu Deus! Descobri que, se eu calar a boca e ouvir, ele tem coisas bem interessantes para dizer!”

Como trabalho final do semestre, os alunos devem conversar com alguém com quem têm dificuldade de se comunicar, ou que pense de forma completamente diferente, e ouvir até descobrir algo novo sobre essa pessoa. É desafiador — mas sempre revelador.

“Eles sempre voltam com informações que nunca imaginavam, porque só viam aquela pessoa como irritante”, diz ela. O recorde foi de uma aluna que descobriu que o pai havia lutado na Revolução da Nicarágua, sido capturado e fugido da prisão. Ela nunca soube disso — talvez porque nunca tivesse escutado.

Os alunos pedem para levar amigos e familiares ao curso. Bodin-Lerner reserva um dia para isso. “Sempre tem alguém dizendo: ‘Posso trazer minha mãe? Ela não sabe ouvir.’”

O impacto é real: “Eles veem como escutar transforma a vida — e saem promovendo a ideia para todo mundo.” Uma aluna levou os pais — que estavam se divorciando.

Não salvou o casamento, mas talvez os ajudou a se entenderem um pouco mais. É quase uma terapia de grupo. “Na verdade, é lindo”, diz Bodin-Lerner. “Ao final do semestre, os alunos se sentem muito próximos uns dos outros.”

Ela também é diretora da ILA (International Listening Association), com sede em Minnesota — sim, isso existe mesmo. A ILA oferece:

  •  treinamentos que concedem o título de “profissional certificado em escuta”;
  •  uma newsletter chamada Listening Post;
  •  o Dia Internacional da Escuta;
  •  um Hall da Fama da Escuta;
  •  e uma convenção anual.

“As pessoas sempre brincam: ‘Essas convenções devem ser bem silenciosas, hein?’” — “Todo mundo fala isso”, ri Bodin-Lerner. O autor imaginava algo como um filme de Wes Anderson, com homens de gola rolê tentando “escutar melhor que os outros”. Mas ao participar de um workshop mensal da ILA, percebeu que os membros eram surpreendentemente normais. Um médico do Reino Unido, por exemplo, falou sobre escuta ativa na área da saúde.

O tema da escuta também está ganhando força no mundo corporativo, e empresas agora contratam Bodin-Lerner para dar workshops internos. “Fala-se muito sobre a necessidade de conversas difíceis sobre diversidade e inclusão. Mas ninguém nos ensina como fazer isso”, diz ela.

Subindo a escada da escuta

Líderes aspirantes fazem cursos de Dale Carnegie esperando aprender a falar bem em público… só para descobrirem que Carnegie considerava ouvir tão importante quanto falar: “Ouça primeiro. Dê ao seu oponente a chance de falar. Deixe-o terminar. Não resista, não se defenda, não debata. Isso apenas cria barreiras.” No livro Como Fazer Amigos e Influenciar Pessoas, Carnegie define a “escada da escuta”, composta por cinco níveis:

  1. Ignorar – Você não está nem um pouco interessado.
  2. Fingir – Você acena com a cabeça, sorri, mas não está prestando atenção nenhuma.
  3. Selecionar – Em termos de computador, você dedica apenas parte do seu “processamento” à conversa. Em vez de absorver todo o conteúdo, busca palavras-chave e tenta deduzir o que a pessoa está dizendo.
  4. Atento – O que outros chamariam de escuta ativa.
  5. Empático – Nível mestre Zen: você escuta com tanta profundidade que parece estar dentro da cabeça da outra pessoa.

Quando estiver em uma conversa, torne-se consciente de em que nível você está na escada — e tente subir degrau por degrau. Depois, segure firme no último degrau o quanto conseguir. A maioria consegue chegar ao nível quatro e manter-se por um tempo. 

Chegar ao nível cinco? Bem, ainda estou tentando.

Lições de escuta

Ouvir dá início a um ciclo virtuoso.

Quanto mais você escuta, menos fala. Quanto menos fala, mais tempo tem para ouvir. É uma habilidade que nunca se domina completamente. Com o tempo, torna-se mais natural, mas sempre exigirá esforço e concentração.

Uma forma de começar é com exercícios de escuta. Sente-se com um parceiro e peça que conte uma história. Não anote nada. Apenas ouça. Depois, escreva tudo que lembrar — ou tente contar a história de volta — e veja o quanto sua versão bate com a original. Parece fácil, mas você provavelmente lembrará menos do que espera. Repetir esse exercício várias vezes fortalece sua habilidade de escuta.

Outra sugestão é o Jogo das Três Perguntas, usado por Andy Crissinger da Reboot:

Cada pessoa escreve três perguntas abertas para fazer ao outro. Uma pergunta é feita, e o outro responde por três minutos. Quem ouve deve permanecer em silêncio durante todo o tempo.  Se o tempo terminar antes da fala acabar, fiquem em silêncio até completar os três minutos.

Depois, troquem os papéis. Ao final, conversem por quatro minutos sobre como foi a experiência:

  • Como se sentiu ouvindo?
  • E ao falar?
  • O que aprendeu com a resposta do outro?
  • O que percebeu ou sentiu?

Outras técnicas para se tornar um ouvinte melhor:

Guarde o celular

Quando Christine Lagarde assumiu a presidência do Banco Central Europeu, proibiu celulares e iPads nas reuniões. Ao contrário de seu antecessor, Mario Draghi, que olhava constantemente para seus dispositivos, Lagarde fala pouco e escuta muito — e exige o mesmo dos outros.

Programe pausas entre reuniões no Zoom

Evite agendar reuniões consecutivas. Se não for possível, faça ao menos uma pausa de cinco minutos. Levante-se, caminhe um pouco, sem olhar para telas — isso ajuda a manter o foco na próxima chamada.

Prepare-se antes de conversar

Vai encontrar um amigo no café? Sente-se no carro, respire fundo, acalme-se. Jerry Colonna chama isso de “autoacalmamento”. Antes de ouvir o outro, entre no estado mental certo: aberto, receptivo e presente.

Pense como um ator de improviso

No improviso teatral, há a técnica do “Sim, e…” — ou seja, não se começa com “não” (isso mata a cena). Deixe a conversa fluir naturalmente. Não vá com falas ensaiadas nem tente forçar uma pauta.

Faça perguntas

Essa é a melhor forma de fazer alguém falar. Aprender a perguntar é uma arte:

  • Faça perguntas abertas;
  • Resista à tentação de interromper;
  • Não pense na sua resposta enquanto o outro ainda está falando.
  • Use linguagem corporal
      • Mostre que está ouvindo:
      • Incline-se um pouco para frente,
      • Acene com a cabeça,
      • Sorria.
      • Não faça caretas ou gestos de reprovação. Mantenha os braços descruzados.

Ficar inquieto passa a sensação de distração. O esforço de parecer atento força você a estar atento.

Deixe lembretes visíveis

O autor mantém um bilhete acima do monitor escrito “OUÇA!”.

O guru Tom Peters escreve a palavra na própria mão antes de reuniões importantes.

Grave a si mesmo

Tenha uma conversa, grave, e depois transcreva (Existem sites e apps que fazem isso automaticamente).

  • Leia a transcrição:
  • Veja quanto você falou;
  • Note como as conversas são bagunçadas;
  • Reflita sobre quanto do tempo foi tomado por você.

É um exercício doloroso, mas revelador — e ajudou o autor a finalmente calar a boca e ouvir.

E agora você está perfeito

Benjamin Franklin certa vez decidiu alcançar a perfeição moral criando uma lista com treze virtudes e praticando cada uma delas, uma de cada vez. A segunda virtude da lista era o silêncio, acompanhada do seguinte conselho:

“Não fale a não ser que isso beneficie os outros ou a si mesmo; evite conversas frívolas.”

Franklin colocou o silêncio no topo de sua lista de aprimoramentos pessoais porque, como ele próprio admitiu, era um falador compulsivo, com o hábito de “tagarelar, fazer trocadilhos e contar piadas — o que só me tornava aceitável para companhias fúteis.”

Ele acreditava que desenvolver a disciplina de ficar calado o tornaria uma pessoa melhor e lhe permitiria adquirir conhecimento, que é “obtido mais pelo uso dos ouvidos do que da língua.”

Não está claro o quanto Franklin teve sucesso em manter-se em silêncio, mas ele de fato realizou grandes feitos. E parece que também desenvolveu certa aversão a tagarelas — o mesmo aconteceu comigo. Quando comecei essa jornada, eu adorava encontrar outros faladores compulsivos, com quem eu podia me entregar ao vício. Agora, eles me irritam profundamente. Sou como o fumante que parou de fumar e não suporta mais o cheiro de cigarro.

Ao terminar este livro, refiz o teste chamado Escala de Tagarelice (Talkaholic Scale) para ver se havia progredido. Desta vez, em vez de marcar os 50 pontos possíveis (a pontuação máxima), fiquei com quarenta, o que me coloca na fronteira entre tagarela e normal. Melhor ainda: segundo a avaliação da minha esposa, Sasha, tirei trinta e oito. Claro que esse teste não é tão científico, e os resultados podem ter sido influenciados por viés ou autoengano. Mas acredito que fiz progressos reais.

Ainda me pego falando demais de vez em quando, ainda começo algumas “Danalogias” (meus monólogos típicos) — mas ao menos agora percebo quando faço isso. Falar menos talvez nunca me saia naturalmente. Provavelmente, sempre exigirá esforço e concentração. Mas hoje, cometo esses deslizes com muito menos frequência, e sinto os benefícios disso todos os dias.

Com mais autocontrole, percebo que estou menos ansioso, menos irritado, menos propenso a explosões emocionais e mais capaz de “ser um pouco surdo”, como disse Ruth Bader Ginsburg. Consegui desacelerar a roda da ansiedade. Tornei-me um melhor ouvinte e um pai melhor, muito menos propenso a irritar meus filhos com monólogos intermináveis ou a envergonhá-los tagarelando com estranhos.

Curiosamente, minha esposa Sasha também mudou. Hoje, quando saímos juntos em situações sociais, eu sou o calado, e ela fala bem mais do que antes. É como se meu aprendizado de como calar a boca tivesse aberto espaço para que ela brilhasse.

Embora eu tenha começado essa jornada com o objetivo de me consertar, descobri que o verdadeiro poder do STFU está no fato de que, ao dominar essa prática, consigo ajudar as pessoas ao meu redor e melhorar a vida delas também.

Aprendi a buscar momentos de silêncio e desenvolvi a disciplina de sentar com alguém e me sentir conectado sem precisar dizer uma palavra — o que os japoneses chamam de “conversa de barriga” (haragei). Gasto menos tempo com conversas fiadas e me esforço intencionalmente para ter diálogos significativos e profundos, do tipo que o psicólogo Matthias Mehl considera “um ingrediente-chave para uma vida satisfatória”.

Meu mundo tem menos ruído e mais alegria, menos arrependimentos e mais paz.  Basicamente, estou mais feliz. Espero que, ao terminar este livro, você também encontre sua felicidade — calando a boca.

STFU

Fonte:

Capítulo 10 do livro STFU: THE POWER OF KEEPING YOUR MOUTH SHUT IN AN ENDLESSLY NOISY WORLD, do autor Daniel Lyons

Tradução: ChatGPT